E aí, Chuchus! Tudo bem cocêis?

Faz muito tempo que ninguém posta por aqui, mas a culpa não é nossa, são as atribuições da vida adulta que nos impede de tirar umas duas horinhas pra vir dar um oi pra vocês.

Mas, como está chegando o fim do ano, não podemos abandonar nossa tradição de retrospectiva! Iniciando com o chave de ouro – ou não -, venho hoje trazer não os melhores, mas os piores do ano! Temos aqui uma seleção de 5 filmes que são ruins de doer! (e nem todos eles saíram em 2018)

Lembrete: se você gosta muito de algum desses filmes que eu classifico como um dos piores do ano, sinto muito te dizer mas você tem um puta dum mal gosto.

#1 – Sierra Burgess is a loser

Esse filme vai pra lista porque foi a maior decepção do ano.

Quando saiu o trailer, eu estava muito entusiasmada pra assistir porque parecia uma historia que tentava fugir dos clichês, teria como foco a amizade entre duas meninas diferentes e que inicialmente se tretavam, e ainda teria um romance adolescente fofo porque é isso que movimenta minha vida, mas não foi isso que aconteceu.

Sierra é um ser humano horrível. Manipuladora, mentirosa, péssima amiga e arrogante.

Jamey foi enganado o filme todo. No primeiro momento, quando ele pede o número de Verônica, faz isso porque achou ela bonita. Somente e simplesmente por isso. Ele não conhecia ela, e não teve nenhum indício de que já tinha conversado com ela, até porque estudavam em diferentes escolas. Ele também nunca na vida tinha visto a Sierra, nunca tinha conversado com ela, não tinha como desconfiar de que alguma coisa estava acontecendo.

Veronica, a menina popular e metida, vinda de uma família disfuncional, cria um laço de amizade verdadeiro com Sierra, ajuda a menina nesse plano que desde o começo estava fadado ao fracasso, e no fim ainda sofre com uma crise de ciúmes da amiga, que a culpa de uma coisa que obviamente ia acontecer e ainda expõe algo extremamente íntimo para toda a escola.

E Daniel é um personagem completamente dispensável. Era só pra ela ter um amigo. Fim.

E aí temos as duas cenas que me fizeram literalmente parar o filme e dar uma volta pela casa porque MEU DEUS por que fizeram isso. Por que, meu Deus, fizeram o irmão do Jamey ser surdo só pra EM UMA CENA, ele perceber que a Sierra não era surda??? Essa criança apareceu duas vezes no filme todo! Ele existia só pra uma piada no filme! Por que fizeram isso???

E por que, meu deus, por que aquela cena de beijo????? Aquilo foi errado num nível que eu nem acredito que realmente tava no filme! Alguém escreveu, outra pessoa leu, aí os atores leram o roteiro, gravaram a cena na frente de um monte de gente, o diretor aprovou, a cena foi editada, alguém viu o filme na íntegra, e NINGUÉM disse que a cena era toda errada!!! Não consigo superar isso.

#2 – The Kissing Booth

Esse eu não tinha nem esperança, sabia que ia ser ruim na hora que vi o trailer, mas resolvi arriscar porque se TODO MUNDO diz que é bom, ele devia ser pelo menos um pouco bom, não é?

Não é.

O filme segue TODOS os clichês de fanfic já escritos na história. Eu sei disso porque já li fanfics com metade daquelas cenas, e escrevi fanfics com a outra metade. Tem tudo: protagonista órfã, a roupa que rasga, a roupa que é muito pequena, o cara lindo por quem a mocinha tem uma paixão secreta defendendo sua honra de um machão, ameaça de expulsão da escola... tudo isso nos primeiros 10 minutos de filme. No decorrer do filme também temos: a menina que come hambúrguer se sujando porque nossa ela é tão legal e diferente e não liga pra aparência, um jogo diferente entre amigos, contrato feito entre duas pessoas de forma casual em um pedaço de papel, briga com tinta (que pode ser substituída por guerra de comida, dependendo da fanfic), briga e beijo na chuva, e uma festa à fantasia.

Pronto. Contei todo o filme usando clichês de fanfics, agora mesmo que não tenha assistido o filme sabe tudo o que acontece no filme, mesmo não sabendo nada da história dele. Não que precise. Porque tá tudo aí.

A cereja no bolo é a atuação exagerada. Pelo menos em Sierra Burgess tinha um elenco  bom tentando fazer o melhor possível com o filme que tinham. Nesse aqui não tinha nem roteiro nem elenco. Sofrível.

#3- Fallen

Falando em fanfic, tá aí um filme baseado em livro que não é fanfic, mas foi escrito por alguém que só sabe escrever fanfic. É uma fanfic de personagens originais.

(Sim, isso existe. Fanfic não é apenas uma história baseada em personagens ou universo já existente, fanfic é um estado de espírito, é uma benção e uma maldição que assola escritores de todo o mundo. Se vocês soubessem o tanto de “fanfic original” eu já li nesse mundo depois de 2008........... é de cair o cu da bunda.)

Em Fallen, temos uma menina gótica suave (não me incomodei em decorar o nome dela porque não ligo) que de alguma forma botou fogo numa casa com um colega dentro, e por isso foi mandada pra uma instituição mental. Nessa instituição mental, temos uma doutrinação religiosa absurda porque aparentemente tudo o que todos os professores sabem falar é sobre a guerra entre os anjos no antigo testamento e Lucifer e bla bla bla.

A menina fica trocando olhares com um carinha, e no meio do filme descobrimos que ele é um anjo e que ele e a mina estão amaldiçoados, e toda vez que eles ficam juntos ela morre. Tem também outros anjos que são meio dumal.

Tem uma cena com uma moto, a mina com um vestido branco (porque tem um vestido branco na capa do livro), um suicídio (que não é suicídio de verdade :OOOO) uma luta entre os anjos, e fim. O filme só acaba. Não tem final. Não é nem tipo “vamos deixar um final aberto pra poder continuar”, ele simplesmente NÃO ACABA. Parece que é a parte 1 de alguma coisa.

Por que, meu deus??? Agora não vão fazer uma parte 2 (porque né) e eu não vou ficar sabendo o que acontece (não que eu queira). Por que???

#4 Everything Everything

Nesse filme, temos uma versão piorada de Jimmy Bolha (clássico filme começo dos anos 2000 com Jake Gyllenhaall, e se você não sabe que filme é esse, dá uma googada porque eu ainda não acredito que esse filme existe).

Maddy, filha de uma médica, nasceu praticamente sem sistema imunológico. Durante toda a sua vida, ela foi criada tendo como companhia apenas a mãe, a babá/empregada e a filha da babá/empregada. Até que um dia uma família se muda para a casa ao lado, e Maddy começa a se comunicar, pela janela do quarto, com o novo vizinho.

No decorrer do filme, os dois vão se aproximando cada vez mais. O menino passa a frequentar a casa da menina, e eles começam a ter quase um relacionamento. A mãe de Maddy não gosta nada disso, mas Maddy está decidida a viver sua vida.

E então Maddy decide fugir para o Havai com o vizinho novo. Ela diz que fez um tratamento experimental, e que estava basicamente curada, e lá vão eles. Mas Maddy fica muito doente e precisa ser internada às pressas.

E é aí que vem a surpresa.

MADDY NUNCA ESTEVE DOENTE.

A MÃE SÓ ERA LOUCA

E QUERIA DEIXAR A FILHA

PRESA

DENTRO DE CASA

A

VIDA

TODA.

(Igualzinho Jimmy Bolha)

No fim, Maddy simplesmente SAI DE CASA.

Perdi 2 horas com isso.

Quero meu tempo de volta.

#5- SPF 18

Esse é o PIOR FILME DO ANO.

Não tem como argumentar. Eu não vi uma única pessoa falar bem desse filme. Ele tem  3,3 estrelas no iMDB, e eu acho que isso é 3x mais do que merece.

Esse filme é tão ruim, mas tão ruim, que eu tive vontade de fazer um post só dele, mas aí eu percebi que provavelmente teria que ver o filme quase inteiro de novo pra pegar as imagens, e meu cérebro quis me matar só de ter cogitado fazer uma coisa dessas.

É ruim demais.

(Aliás, pobre Noah Centimenimonemanenomenona sei lá das quantas, de três filmes que saíram com ele, 2 tão aqui....)

Temos com personagem principal a Penny, filha de uma atriz muito famosa. Ela namora com o Johnny, filho de um surfista que morreu (e essa informação é quase relevante). Sua melhor amiga é a Camilla, uma menina extrovertida e divertida, que gosta de dar discursos feministas e filosóficos sem motivo nem relevância nenhuma.

Um dia, Johnny convida Penny e Camilla pra passar o fim de semana na casa de praia do Keanu Reeves.

É.

Vou dar uma pausa.

Durante esse fim de semana, aparece Ash, um músico nem um pouco conhecido que teve toda a sua alma sugada por uma gravadora e sua música transformada em POP comercial. Um guardinha na praia tenta enquadrá-lo por ter dormido na praia, mas Johnny aparece para salvar o mundo, e aí ficamos sabendo que o pai de Johnny treinou aquele guardinha, e que ele poderia ter sido surfista profissional. Os dois quase saem no braço por isso.

Camilla começa a se apaixonar por Johnny, Johnny tem uma viagem muito louca envolvendo entorpecentes.

Na praia, Penny  começa a se apaixonar por Ash. Ela grava um vídeo de Ash tocando e põe na internet, o que faz com que a gravadora venha sedenta pra cima dele porque copyrights.

O guardinha aparece e pede desculpas por ter brigado com o Johnny, eles resolvem o problema do copyright, eles vão embora da casa depois da “troca de casais”.

E Keanu Reeves aparece.

É.

Ele aparece.

Sério.

Esse é o filme.

Por que, mamãe, me tiraste do seu ventre....

Brincadeiras à parte, essa lista foi só um aperitivo do que vem por aí. Os próximos posts serão melhores, e o conteúdo dos filmes também.

Então fique ligado porque nos próximos dias vem mais coisa por aí!

(Lembrando que faltam 7 dias pro Natal e 13 pro Ano Novo SOCORRO MÃE)