THE KISSING BOOTH NÃO É BOM - e outros
E aí,
Chuchus! Tudo bem cocêis?
Faz muito
tempo que ninguém posta por aqui, mas a culpa não é nossa, são as atribuições
da vida adulta que nos impede de tirar umas duas horinhas pra vir dar um oi pra
vocês.
Mas, como
está chegando o fim do ano, não podemos abandonar nossa tradição de
retrospectiva! Iniciando com o chave de ouro – ou não -, venho hoje trazer não
os melhores, mas os piores do ano! Temos aqui uma seleção de 5 filmes que são ruins de doer! (e nem todos eles saíram em 2018)
Lembrete: se
você gosta muito de algum desses filmes que eu classifico como um dos piores do
ano, sinto muito te dizer mas você tem um puta dum mal gosto.
#1 – Sierra Burgess
is a loser
Esse filme
vai pra lista porque foi a maior decepção do ano.
Quando saiu o
trailer, eu estava muito entusiasmada pra assistir porque parecia uma historia
que tentava fugir dos clichês, teria como foco a amizade entre duas meninas
diferentes e que inicialmente se tretavam, e ainda teria um romance adolescente
fofo porque é isso que movimenta minha vida, mas não foi isso que aconteceu.
Sierra é um
ser humano horrível. Manipuladora, mentirosa, péssima amiga e arrogante.
Jamey foi
enganado o filme todo. No primeiro momento, quando ele pede o número de
Verônica, faz isso porque achou ela bonita. Somente e simplesmente por isso.
Ele não conhecia ela, e não teve nenhum indício de que já tinha conversado com
ela, até porque estudavam em diferentes escolas. Ele também nunca na vida tinha
visto a Sierra, nunca tinha conversado com ela, não tinha como desconfiar de
que alguma coisa estava acontecendo.
Veronica, a
menina popular e metida, vinda de uma família disfuncional, cria um laço de
amizade verdadeiro com Sierra, ajuda a menina nesse plano que desde o começo
estava fadado ao fracasso, e no fim ainda sofre com uma crise de ciúmes da
amiga, que a culpa de uma coisa que obviamente ia acontecer e ainda expõe algo
extremamente íntimo para toda a escola.
E Daniel é um
personagem completamente dispensável. Era só pra ela ter um amigo. Fim.
E aí temos as
duas cenas que me fizeram literalmente parar o filme e dar uma volta pela casa
porque MEU DEUS por que fizeram isso. Por que, meu Deus, fizeram o irmão do
Jamey ser surdo só pra EM UMA CENA, ele perceber que a Sierra não era surda???
Essa criança apareceu duas vezes no filme todo! Ele existia só pra uma piada no
filme! Por que fizeram isso???
E por que,
meu deus, por que aquela cena de beijo????? Aquilo foi errado num nível que eu
nem acredito que realmente tava no filme! Alguém escreveu, outra pessoa leu, aí
os atores leram o roteiro, gravaram a cena na frente de um monte de gente, o
diretor aprovou, a cena foi editada, alguém viu o filme na íntegra, e NINGUÉM
disse que a cena era toda errada!!! Não consigo superar isso.
#2 – The Kissing
Booth
Esse eu não
tinha nem esperança, sabia que ia ser ruim na hora que vi o trailer, mas
resolvi arriscar porque se TODO MUNDO diz que é bom, ele devia ser pelo menos
um pouco bom, não é?
Não é.
O filme segue
TODOS os clichês de fanfic já escritos na história. Eu sei disso porque já li
fanfics com metade daquelas cenas, e escrevi fanfics com a outra metade. Tem
tudo: protagonista órfã, a roupa que rasga, a roupa que é muito pequena, o cara
lindo por quem a mocinha tem uma paixão secreta defendendo sua honra de um
machão, ameaça de expulsão da escola... tudo isso nos primeiros 10 minutos de
filme. No decorrer do filme também temos: a menina que come hambúrguer se
sujando porque nossa ela é tão legal e diferente e não liga pra aparência, um
jogo diferente entre amigos, contrato feito entre duas pessoas de forma casual
em um pedaço de papel, briga com tinta (que pode ser substituída por guerra de
comida, dependendo da fanfic), briga e beijo na chuva, e uma festa à fantasia.
Pronto.
Contei todo o filme usando clichês de fanfics, agora mesmo que não tenha
assistido o filme sabe tudo o que acontece no filme, mesmo não sabendo nada da
história dele. Não que precise. Porque tá tudo aí.
A cereja no
bolo é a atuação exagerada. Pelo menos em Sierra Burgess tinha um elenco bom tentando fazer o melhor possível com o
filme que tinham. Nesse aqui não tinha nem roteiro nem elenco. Sofrível.
#3- Fallen
Falando em
fanfic, tá aí um filme baseado em livro que não é fanfic, mas foi escrito por
alguém que só sabe escrever fanfic. É uma fanfic de personagens originais.
(Sim, isso
existe. Fanfic não é apenas uma história baseada em personagens ou universo já
existente, fanfic é um estado de espírito, é uma benção e uma maldição que
assola escritores de todo o mundo. Se vocês soubessem o tanto de “fanfic
original” eu já li nesse mundo depois de 2008........... é de cair o cu da
bunda.)
Em Fallen,
temos uma menina gótica suave (não me incomodei em decorar o nome dela porque
não ligo) que de alguma forma botou fogo numa casa com um colega dentro, e por
isso foi mandada pra uma instituição mental. Nessa instituição mental, temos uma
doutrinação religiosa absurda porque aparentemente tudo o que todos os
professores sabem falar é sobre a guerra entre os anjos no antigo testamento e
Lucifer e bla bla bla.
A menina fica
trocando olhares com um carinha, e no meio do filme descobrimos que ele é um
anjo e que ele e a mina estão amaldiçoados, e toda vez que eles ficam juntos
ela morre. Tem também outros anjos que são meio dumal.
Tem uma cena
com uma moto, a mina com um vestido branco (porque tem um vestido branco na
capa do livro), um suicídio (que não é suicídio de verdade :OOOO) uma luta
entre os anjos, e fim. O filme só acaba. Não tem final. Não é nem tipo “vamos deixar
um final aberto pra poder continuar”, ele simplesmente NÃO ACABA. Parece que é
a parte 1 de alguma coisa.
Por que, meu
deus??? Agora não vão fazer uma parte 2 (porque né) e eu não vou ficar sabendo
o que acontece (não que eu queira). Por que???
#4 Everything
Everything
Nesse filme,
temos uma versão piorada de Jimmy Bolha (clássico filme começo dos anos 2000
com Jake Gyllenhaall, e se você não sabe que filme é esse, dá uma googada
porque eu ainda não acredito que esse filme existe).
Maddy, filha
de uma médica, nasceu praticamente sem sistema imunológico. Durante toda a sua
vida, ela foi criada tendo como companhia apenas a mãe, a babá/empregada e a
filha da babá/empregada. Até que um dia uma família se muda para a casa ao
lado, e Maddy começa a se comunicar, pela janela do quarto, com o novo vizinho.
No decorrer
do filme, os dois vão se aproximando cada vez mais. O menino passa a frequentar
a casa da menina, e eles começam a ter quase um relacionamento. A mãe de Maddy
não gosta nada disso, mas Maddy está decidida a viver sua vida.
E então Maddy
decide fugir para o Havai com o vizinho novo. Ela diz que fez um tratamento
experimental, e que estava basicamente curada, e lá vão eles. Mas Maddy fica
muito doente e precisa ser internada às pressas.
E é aí que
vem a surpresa.
MADDY NUNCA
ESTEVE DOENTE.
A MÃE SÓ ERA
LOUCA
E QUERIA
DEIXAR A FILHA
PRESA
DENTRO DE
CASA
A
VIDA
TODA.
(Igualzinho
Jimmy Bolha)
No fim, Maddy
simplesmente SAI DE CASA.
Perdi 2 horas
com isso.
Quero meu
tempo de volta.
#5- SPF 18
Esse é o PIOR
FILME DO ANO.
Não tem como
argumentar. Eu não vi uma única pessoa falar bem desse filme. Ele tem 3,3 estrelas no iMDB, e eu acho que isso é 3x
mais do que merece.
Esse filme é
tão ruim, mas tão ruim, que eu tive vontade de fazer um post só dele, mas aí eu
percebi que provavelmente teria que ver o filme quase inteiro de novo pra pegar
as imagens, e meu cérebro quis me matar só de ter cogitado fazer uma coisa
dessas.
É ruim
demais.
Temos com
personagem principal a Penny, filha de uma atriz muito famosa. Ela namora com o
Johnny, filho de um surfista que morreu (e essa informação é quase relevante). Sua
melhor amiga é a Camilla, uma menina extrovertida e divertida, que gosta de dar
discursos feministas e filosóficos sem motivo nem relevância nenhuma.
Um dia,
Johnny convida Penny e Camilla pra passar o fim de semana na casa de praia do
Keanu Reeves.
É.
Vou dar uma
pausa.
Durante esse
fim de semana, aparece Ash, um músico nem um pouco conhecido que teve toda a
sua alma sugada por uma gravadora e sua música transformada em POP comercial.
Um guardinha na praia tenta enquadrá-lo por ter dormido na praia, mas Johnny
aparece para salvar o mundo, e aí ficamos sabendo que o pai de Johnny treinou
aquele guardinha, e que ele poderia ter sido surfista profissional. Os dois quase
saem no braço por isso.
Camilla
começa a se apaixonar por Johnny, Johnny tem uma viagem muito louca envolvendo
entorpecentes.
Na praia,
Penny começa a se apaixonar por Ash. Ela
grava um vídeo de Ash tocando e põe na internet, o que faz com que a gravadora
venha sedenta pra cima dele porque copyrights.
O guardinha
aparece e pede desculpas por ter brigado com o Johnny, eles resolvem o problema
do copyright, eles vão embora da casa depois da “troca de casais”.
E Keanu
Reeves aparece.
É.
Ele aparece.
Sério.
Esse é o
filme.
Por que,
mamãe, me tiraste do seu ventre....
Brincadeiras
à parte, essa lista foi só um aperitivo do que vem por aí. Os próximos posts
serão melhores, e o conteúdo dos filmes também.
Então fique
ligado porque nos próximos dias vem mais coisa por aí!
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